性別/別人對女性的期待，究竟是基於「關係」或是「責任」？

身為一個女性的經驗裡，似乎有許多時候總是會被周圍期待著「不要太堅持，讓一切順利就好」，不要有太多自己的想法、不要有太多自己的感受、要懂得識大體、要把別人放在自己的前面、要柔順、不要喜歡衝突、要讓別人感覺舒服、讓大家都妥妥的，這樣，就是一個女性最大的成就。

我們期待一個男性拚搏有成就，但期待一個女性「像個影子」。

期待一個女性能靜靜地發動各方期待的「轉化」，那才足夠代表這個女性有足夠的影響力，才能彰顯一個女性的重要性。

像是婆家跟新入門的媳婦說「以後某某人就拜託妳了，他的事就都是妳的事了」；像是明明大家都對某某人不滿意，但大家卻不見得會直接告訴他，而是跟他身邊的女性伴侶說「妳也有責任要幫忙什麼什麼」；一件事情明明有經過很多人，但多方角力的時候通常是女性需要幫忙進行繁複的情緒勞動，負責「讓一切順利」。

不要誤會我認為只有女性辛苦，在這樣的框架下沒有人不辛苦。

但我時常看著這一切感到很納悶，究竟是什麼理由會讓各種事的責任都落到一個女性的身上呢？先生的事也是妳的事、孩子的事也是妳的事、婆家的事也是妳的事、娘家的事也是妳的事、喬公司各方人馬的事也是妳的事？

為什麼要讓一切事情順利，「要負責」的人總是妳？

為什麼不是婆婆跟先生說「我希望你不要這麼做」，而是拉過媳婦在某個角落小聲地說「妳勸勸他，我覺得他這樣做不好，這是媳婦的責任」？為什麼不是跟那個冥頑不靈的工作夥伴攤開來討論，而是跟某個好講話的女性說「麻煩妳試著了解他怎麼了，讓我們能順利進展」？

為什麼大家無法順利說出口的話，最後都是妳要負責聽跟說出口？

不想衝突，沒有人想直接面對衝突，婆婆不想面對兒子的怒氣，上司不想面對搞不懂的下屬，先生不想面對搞不懂的孩子，這種情況裡假使要甩鍋，自然是往結構裡最弱勢的，不會生氣、不會反彈，理論上應該要把自己的情緒控制得更好、溫柔婉約的「女性」身上。

對女性而言，這一切常常是「難以覺察的差別待遇」。

因為「整個系統」都期待妳這麼做，而通常不容易分辨這一切究竟為什麼，每個人都有一套說法可以說服妳應該聽他們的，而妳一但聽了他們的，這些「責任」就會從此落在妳的肩膀上，而不會在他們原來的位置上，例如：先生、孩子、上司跟同事。

這些「責任」通常只會「繼續擴張」，而很少「縮減」。

於是女性往往會不知不覺地承擔起這一切，並將這一切當作「關係」裡的甜蜜的負荷，並且認為這一切都是自己的責任，繼續放任各種「不良的溝通」「不必培養的關係」「隱藏的控制」透過妳無孔不入著。

女性可以做許多事為了關係，但不是為了關係女性必須做很多事。

讓關係裡的責任回到他們該回去的位置上，看到每一個人有他們的獨特選擇，他們之所以這麼選擇有他們的理由，他們所做的一切正滿足著他們的需要，明白他們所拋在妳身上的那一切並不是「妳的責任」，而是「他們的需要」只是包裝成「妳的責任」。

拆開那些包裝，讓「真正該發生的溝通」可以發生。

妳也能省點力，不必「一個人打全場」。

願每顆總是過分認真想承擔起所有責任，在意關係裡每個人的女人心，都能獲得充分的支持，不必一個人承擔起全部，而讓該發生的溝通可以發生，也守護每個人包含自己的界線。