資源推廣/如何跟孩子談那些不好談的事？

其實坊間有許多的親職心理資源，但一般的社會大眾可能不見得有機會接觸到，像是我圖片上的這整套，是花蓮的共親職中心出版的作品，因為之前去演講就收到了一套。

身為父母面對自己的人生就已經很難的時候，如何跟孩子說明離婚這件事往往變得更難。

關於「為什麼爸爸不能跟媽媽在一起了」「什麼叫做你們要離婚了」「你們不能分開以後又重新在一起嗎」「為什麼要分開是因為我不乖嗎」，就像父母內心會有許多話說不出口那樣，孩子的內心也會有許多這樣的問題，漂浮著，等待著變成責怪自己或責怪某一個人的言語暴力。

人生已經很難了，我們可以試著掌握以下這些原則，讓人生變得容易一點。

如何跟孩子談離婚跟生活的轉變：

（一）孩子是獨立的個體，清楚的說明跟討論，能避免孩子在自己的內在世界胡亂連結。

就像我們不會喜歡公司突然改組然後我們什麼都不知情，我們會希望知道為什麼有這個改變，這些會對我們的生活會產生什麼影響，會不會有一天變回來，孩子想知道的就是這樣的事情而已，跟大人一樣。

（二）身為父母的人不必什麼都鉅細靡遺的交代，那並不是孩子的核心關注。

父母時常很難跟孩子解釋「為什麼要分開」「為什麼不能在一起」之類的內容，父母親的內心裡可能有許多「還不就是你爸的誰怎樣怎樣」關於親戚相處、互動細節、甚至是性生活的問題，這些細節我們通常不想跟孩子說，所以一想到就卡住了，不知道怎麼說下去。

跟孩子互動的時候，重點不是大人的真實怎麼想的細節，而是孩子問這個問題他想獲得什麼？

（三）孩子想要的通常只是安全感、情感支持、關係連結、再保證。

孩子問這些問題的時候，通常想要的是確認父母親是否會跟過去一樣照顧自己，是否能跟過去一樣喜歡自己，是否是因為某一方不喜歡自己了才只能分開的，是不是自己害的，自己的生活會面對多大的改變？自己能做一些什麼幫助挽回這一切嗎？如果我乖一點是不是你們就不必分開？

這種問題會反覆地出現，父母可能會內心千頭萬緒而沒有耐心回答。

這種時候重要的事情有幾件：

1.如果可以，不要在孩子的面前說另一方的壞話。那會讓孩子很難接受自己，因為他身上流有一半對方的血。

2.讓孩子知道不管生活如何改變，你跟另一半都會一樣愛著他們，改變的只是你們（父母之間）而不是你們跟他（親子之間）的關係。

3.再保證。跟孩子保證「離婚跟你沒有關係，不是因為你做錯了什麼」，這句話實際說出來很重要。跟孩子保證妳們的愛、他的安全會被你們看顧，讓孩子安心，並且在跟孩子有關係的生活細節改變時讓孩子先知道，就像我們不會喜歡一早到公司發現自己辦公桌被亂動那樣，先說明，讓孩子能調適自己。

如果有興趣知道更多細節，有一本書我自己覺得很有收穫，叫做《父母離婚後，孩子走過的內心路》，覺得很值得推薦一讀。

同時畫面上這些繪本都是可以購買的，也可以用來跟孩子討論跟互動，關於為什麼有這樣的生命變動，可以幫孩子說出哪些還講不清楚的內心小毛球，能開啟討論。我會把購買資訊放在留言處，也會把一些衍伸資訊一起放在留言處，或是你知道什麼資訊也歡迎你一起貼上來。

不知道這樣的文章會不會符合大家的需要，可以再告訴我。

願每顆在自己的人生裡已經很難的父母心，都能找到自己覺得解釋起來舒適自在，又能安穩孩子纖細敏感的心的語言，讓生活雖然改變但愛仍繼續。