身為一個心理師，同時身為一個華人世界的孩子，我始終是一個無法搞清楚「談論父母」的界線的人，更遑論這本書的作者所書寫的「怪罪具有施虐性的照顧者」的內容，「施虐」究竟是什麼？在每一個當代裡提供給父母親的支持系統不足夠時，縱使每一位親職教養者都「用盡全力」，那裏面必然發生的不足，對孩子造成的情感忽略、疏忽照顧、羞辱而來的各種創傷，用「父母施虐」來形容時會不會太多了一些？哪裡是施虐、哪裡是不當對待、哪裡只是過失，以及最重要的事情是「縱使他們無愧於心地用盡全力，接納自己依然不可避免的會受傷」。
當療癒像街口的販賣機，隨便一扭就有萬靈丹時，迷惘像是一種莫名其妙的徒勞。
我花了一段很長的時間才理解到「解脫的渴望」是一種強烈的癮頭，之所以稱它為「癮頭」，是因為必須反覆確認自己足夠清醒，不要去相信那些「一勞永逸」的作法，以及某種能讓自己「永遠平靜」的事，這對於受創的人而言「不會發生」。但那個「癮頭」其實是個禮物，因為那寓居著療癒的可能性，讓我們有勇氣踩上自己生命的衝浪板，縱使會反覆地被甩下浪來仍然會相信自己有一天能制霸浪尖。
「最好把復原視為一種持續的過程，你是在復原的過程中，而非已經復原了，這有助於避開失能家庭中經常傳承的『全有全無評估』和『非黑即白』的陷阱。」（本書用語一節，kobo六吋閱讀器，78之1763頁）
「我同意約翰‧布雷蕭(John Bradshaw)的看法，我們的社會確實受到了育兒不良的流行病所折磨。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，88之1763頁）
初次看到「失能父母」或是「具有施虐性的父母」這樣的概念時，對我而言是充滿抵抗的，很難理解這樣的概念要如何套到自己，或自己活生生的父母身上，彷彿一件不合身的衣服，或是錯誤烙印的不良品標籤；而我花了很長的一段時間，才逐漸能掌握這個概念，關於「身為一個孩子的我們」究竟獲得的是什麼？
假設有一種教養是「全然地支撐」，而另外一種是「用力消費」。
前者這種理想的親職教養大概絕難存在，因為父母終究是有自己極限跟創傷的人，不是無敵鐵金剛，沒有充足的自我療癒支持，也沒有無限的資源可以用來支撐孩子，所以孩子渴望的「完整的支撐」恐怕是很難存在的；那麼，問題可能就在我們可以離後者多遙遠？身為父母親總是難免在教養的過程裡懷抱著自己的渴望，隱密的，偶爾露骨的，於是從孩子的角度來經驗教養時，就自然而然地會落在從「情緒忽略」「情緒虐待」到「精神虐待」的這個光譜上。
「我們往往在能夠有意識地擁有及重視『感覺』之前，就被剝奪了這個能力，艾麗絲‧米勒(Alice Miller)如此形容這種養育方式：‧‧‧‧‧‧（我們）都發展出不體驗「感覺」的藝術，但孩子只有在有人完全接受他、了解他、支持他的時候，才能體驗自己的感覺。如果缺少這種情境，如果這孩子必須為此冒著失去母親的愛或母親替代品的風險，他就無法偷偷地『為自己』感覺，也會完全無法感覺。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，106之1763頁。）
「由於我們與自己的情緒本質脫節了，因此，無論我們多麼真心地嘗試並真誠地想要愛孩子，還是會失敗得一蹋糊塗。而因為我們對情緒和內在經驗感到害怕及羞恥，所以無法住在製造愛的感覺的身體裡。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，106之1763頁）。
「如果我們要重新獲得有效地愛孩子的天生能力，就必須先學會愛自己的各種情緒狀態。‧‧‧‧‧‧要做到這件事，就得拒絕效法領導者和父母，打破從他們而來的習慣；這個習慣就是：我們會為了自己對於人生各種情況有情緒反應，而怪罪並羞辱自己。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，111之1763頁。）
父母都未曾有機會好好地療癒自己，就被人生月台上許多人的鼓譟推著往前走，更高的學歷、更好的工作、更適切的配偶、生個孩子吧、兩個剛剛好、然後就必須面對自己也還沒機會好好思索跟面對的混亂，名為「孩子」的人生責任，然後感覺到自己像是馬戲團的小丑總是疲於奔命，還沒學會過照顧自己，就要先學著照料一個新的生命。
在匱乏中養育孩子，連自己的匱乏都還沒空補足，只能匱乏地愛。
所以有時候會愛得很奇怪，明明我們不需要卻硬要塞某些東西，說著愛卻看不到我們，明明還不必要做某些事卻總要做，有些話明明很簡單說一下就好卻總是說不出口糾結再三，有些時候不知道莫名其妙在發什麼脾氣問了又說不上來。
斷裂的連結，不只在親子之間，也在父母與他們自己之間。
「在我試圖與自己的情緒和解的過程中，經歷了多次的死胡同。我壓抑它們、吞下它們、用酒淹沒它們、在大麻的煙霧中掩蓋它們、把它們餓死、用食物埋葬它們、用冥想超越它們、對它們驅魔、把它們交給更高的存在、把它們轉化為美麗的光，甚至用保證可以把他們徹底根除的誇張宣洩來淨化它們。‧‧‧我在探索如何逃離自己的感覺時，所遇到的死胡同都有一個共同點：保證可以永久超脫常見的情緒狀態，像是憤怒、悲傷和恐懼。這當中最有害的，就是保證可以永遠維持『更好的』情緒狀態，像是開心、愛和平靜。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，113之1763頁）
「然而，我在那些宣稱自己找到人間天堂的人身上，都只看到他們的傲慢，這使我頓悟到，要獲得『冷靜沉著的喜樂』是極不可能的。‧‧‧‧‧‧我人生最大的轉捩點，是固執地願意在各種情緒狀態中支持自己，而不是追求永恆的快樂和超然。‧‧‧‧‧‧我甚至發現憂鬱的奇妙之處，有時候憂鬱使我靜止，將我從受控於時間的精神折磨中解放出來，邀請我進入自己內在更深層的平靜，並允許在自己的身體內休息，猶如它是我們所能想像到的、最奢華的放鬆躺椅。」（前言一節，kobo六吋閱讀器，123-124之1763頁）
「當小孩不被允許體驗悲傷、憤怒、失落和挫折的感覺，它們真實的感覺就會變得神經質且扭曲；成年後，這些小孩會無意識地安排人生去重複相同的情緒壓抑。」（〈停止對抗感覺〉一節，kobo六吋閱讀器，153之1763頁。）
意識清醒地經歷情緒，那是一件非常恐怖的事情，我們多半都會想盡辦法迴避這件事，從父母為我們示範、從父母的斥責中學會這樣對自己、也看著父母親這樣對待自己，我們多半很小就學會了恐懼，恐懼情緒，恐懼自己的情緒，於是也就斷掉了跟自己的連結，不知道如何不羞辱地面對自己的情緒。
甚至認為羞辱有情緒的自己是理所當然的事。走岔了路而回不來。
你是一個人，當然會擁有起起伏伏的情緒，你可以有情緒的，有情緒是不要緊的，有時候情緒會讓你覺得很恐怖，會讓你覺得必須要馬上做什麼否則就會死，一秒都無法忍受跟情緒相連，但我們都會沒事的，記得在自己有情緒的時候尋求讓我們感覺安全的人陪伴，然後等待這個強烈的情緒流過自己。
縱使父母已經用盡全力，我們依然會受傷，而我們可以好好照顧自己。
看這種類型的書，像是去化驗自己成長的經驗裡「究竟哪些事其實是不該發生的」「哪些對待其實是錯的」「原來父母親在某些事情也有他們自己的限制，所以他們做不到」，一點一點地學習好好地把「施虐性的錯待」從自己的生命裡分離開來。
去指認出那些錯待，去怪罪那些錯待，然後重新連接起自然的愛。
願每顆在這個不完美的世界裡誕生的稚嫩之心，在不夠完美的親職支撐裡受創的心，都能獲得自己的支撐，找到屬於自己的療癒方式，一次一次地站上自己情緒的衝浪板，攀上浪頭，摔下浪頭，一次一次地學會謙卑地面對浪，跟駕馭屬於自己的浪。
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【連接。一起呼吸的心理師】 
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