身為一個懷抱創傷的心理師，「自我療癒」這件事時常像在一座迷霧森林中摸索離開森林的路，旁邊偶爾還會閃現各種讓妳全身寒毛炸裂的未知聲響，像是狼嚎、樹枝斷裂的聲音、踩過樹葉的沙沙聲，妳總會感覺到自己需要全神貫注，有很多時候恐懼到無法前行，但又感覺到蹲在這裡哪裡都去不了，除了繼續往前走以外也沒有別的路，只能帶著一種盼望用盡全力往前走，也因此當盼望一段時間後依然落空時，那種挫敗感往往會更強烈，讓人難以為繼。
我花了一段時間才理解到縱使是最努力的父母也可能帶來創傷。
華人的世界裡有幾句朗朗上口的話，像是「天下無不是的父母」，「生的請一邊，養的大過天」，這些句子時常像一張鋪天蓋地的網，逼得孩子們往往「不能」「不敢」或是「只能拒絕」直視自己的情緒，因為一旦動念要直視自己的情緒，接下來就必須衝撞到前面這樣的句子，而那是「不孝」的、「不肖」的、「沒有良心」的，於是我們的自我療癒跟自我悲憫，往往只能無限延遲。
就算父母已經用盡全力，那並不代表妳不會因此而飽受創傷。
首先，這個世界並不完美。友善育兒的環境老實說並不存在，既然到了現在還不存在，過去，那就更不存在了。戰亂、匱乏、威權、充滿不信任的社會氛圍、孤立育兒、被當作生育機器的女性、缺席的父親等等，這些處境都必然為「育兒」帶來更高的張力跟壓力，就算用盡了全力，都依然可能是沒有餘裕去「理解」孩子的。
其次，就算父母親非常努力了也可能難以取得正確的資訊。受惠於大腦科學研究跟發展心理學的進化，這些資訊在過去的時代裏可能是匱乏且難以傳播的，因此會有許多化身為「專家」卻拿著各種不是科學資訊的論點來教授「如何育兒」，包含：要讓孩子哭久一點才抱他不然他會養成習慣，不要讓孩子玩食物會養成浪費食物的習慣，品德教育要從小教起云云，缺乏對人性跟情緒的理解衍生的「管教學」時常一路偏移導致創傷。
第三，父母本身也受到自己的創傷所限制。縱使妳的父母親用盡全力照料妳，他們依然可能懷抱著他們自己「未曾療癒過」的創傷，而這一切在當代的社會處境裡，有限的親職選擇裡，每一個不同的親職難題裡，都可能迫使他們採取對他們而言「容易解決問題」，但卻對你而言是「情緒忽視」「關係斷裂」等等的作法，並因此在妳的身上留下創傷的刻痕。
第四，過去的金科玉律，可能不再適用。特別是時代正在進化的時候，許多過去認為非常正確，是「為了妳好」「以後妳會感謝我」這樣的事情，在時代快速的演進裡，舉個例子：沒人想過疫情會來，以為世界會繼續像過去一樣，但疫情帶來的改變讓我們的生活習慣大幅度轉換，親子的互動跟學習的方式也都非常不一樣。
就算是最努力的父母，也可能在妳的身上刻上長長的創傷痕跡。
在上述的這許多困境裡，父母親可能採取許多「資源剝奪」「關係斷裂威脅」「情緒忽視」「疏忽管教」的方式來取得自己生活的平衡，他們不見得是故意或蓄意的，而僅僅是「沒有餘裕」「沒有覺察」「不知道有什麼其他的辦法」，然後就這麼做了而已，然而這一切，卻可能對我們帶來一生的影響。
關於「權威者」跟「必須活下去的我」究竟會是怎樣的關係？
必須小心謹慎不要犯錯，好迴避各種會突然到來的剝奪？必須隨時隨地看著大人的表情，掌握最細微的表情變化，好確保自己不會遭受嚴重的懲罰？必須隨時掌握家庭裡的資源跟各種物件，確保自己就算突然要遭受暴力也不會遇到太大的風險？必須總是把自己的身體跟情緒管理好，以免遭遇不成比例的威脅跟恐嚇？
或是，我可以說我自己的想法而大人會盡可能的傾聽，我可以有自己的情緒因為我是人我本來就會有情緒，大人也會有自己的情緒他做錯事他會跟我道歉，我做錯事我也可以跟大人道歉，我犯錯不代表我是壞孩子而只是代表我做錯事，下次不要這樣做就好了，我可以挑戰自己的能力而不被視為麻煩，大人會支持跟提供我資源去挑戰我自己跟探索世界。
我深深相信多數的父母想做後者，但孩子會記得的多半是前者。
烙印在心裡的那些前者，以不成比例的方式被孩子刻在心版上，因為那些通常有關於強烈的情緒，無論是恐懼、無助、悲傷、徬徨、恐慌、驚訝，這些超過孩子可以理解的一瞬間的情緒，會被我們的大腦辨識為「攸關生死」因此特別容易被狠狠地記憶下來，並內化在自己的心裡，成為我們內心裡的「縮小版的父母」。
並持續地複製著那些父母親說過的話，用來自我檢核確保安全。
在這本書裡面稱呼這樣的「縮小版的父母親」為「找碴鬼」，可能來自我們跟父母親互動的過程裡理解的「為了活下去必須做的事」，也可能是父母親具體說過的一些標準跟刺傷人的語言，這些句子會被我們收在心裡，用來鞭笞、激勵、自我虐待。
然後它終其一生都會躲在妳大腦的某個角落，持續發揮影響力。
「內在找碴鬼就是崩壞的超我。內在找碴鬼是過度運作的超我，飢渴的試圖贏得父母的認同，一旦完美主義的努力無法贏得父母的欣然接納，內在找碴鬼就會變得越來越有敵意跟刻薄，它會敗壞成狠毒的內在聲音，越來越顯露自我仇恨、自我厭惡和自我遺棄。內在找碴鬼會不停地怪罪你的缺點，認為那是父母拒絕你的原因。它無法理解，父母真正拒絕的原因，其實是父母的缺點。(p.170)」
「拒絕子女的父母通常會使孩子相信，自己的意見和感受是危險的不完美的。最糟的狀況是，光是想說話的衝動，就會誘發恐懼跟羞恥。這孩子說的任何話，怎麼可能不透露他的愚笨跟毫無價值呢？因為開口就一定會導致更深的拒絕跟麻煩啊！(p.177)」
「父母的蔑視是產生毒性羞恥的情緒虐待關鍵。毒性羞恥是遺棄性憂鬱的情緒基礎，也是把我們無助地黏在情緒重現中的膠水。因此，毒性羞恥是內在找碴鬼的情感或情緒調性，並在情緒方面強化著十四項攻擊。(p.178)」
也因為它是在我們生命的早期就刻印進去的資訊，要能覺察跟發現通常需要一段很長的時間，如果妳想發現讓妳的生命時常鬱鬱寡歡的模式，有幾件重要的事情妳可以參考看看：
(一)明白縱使妳的父母親用盡全力扶養妳，妳依然可能受傷。不要把妳的受傷跟妳的父母親是否用盡全力、是否是「做不好的父母」相綁，那對於妳的自我療癒會很有幫助，理解妳的父母親有限，而那不是妳的錯，妳可以照顧自己。
(二)開始試著辨識屬於妳內在的「找碴鬼」。用我的語言的話，我會說是「認得言語暴力」，認得那些對自己不是用同理的話描述跟好奇的語句，然後試著去好奇為什麼無法對自己同理或好奇，一點一點地把那些來自於強烈的情緒，恐懼，跟創傷的東西剝除，好準備好一個能自我悲憫的場域。
(三)幫自己準備好一個能面對「情緒重現」的安全空間。在處理跟面對找碴鬼的過程裡，妳幾乎無法避免會面臨強烈的情緒重現，這種時候我們需要一個冷靜的空間，無論是私人的房間、只有妳知道的咖啡廳、妳家的廁所等等，一個能夠讓妳停留在這個狀態裡，但不會再遭遇言語暴力跟不必要的情緒負荷的環境。
(四)運氣夠好的話，幫妳自己準備好善意的支持者。無論這個支持者是妳身邊的人、寵物、或是妳自己，以我自己的經驗來說，強烈的情緒重現時我很難自己做到是自己的支持者，所以我多半依賴我身邊的善意支持者成為我的輔具，讓我學習如何善意地對待自己，直到足夠多次的情緒重現，我才能一點一點地學會善意地對待自己。
長大很不容易，我們運氣不錯長大了，接下來可以照顧自己了。
願每顆在強烈的情緒重現浪潮間猛烈地掙扎的心，都能尋得屬於自己需要的療癒資源，跟屬於自己的療癒社群跟支持，幫助自己在對抗找碴鬼的路徑上能夠有足夠好的環境，一點一點地，進三步退兩步地，逐漸展開屬於自己的自我悲憫之路。
#讀書心得#第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經#找碴鬼跟言語暴力#我的自我療癒大概也是從能辨識出言語暴力才有長足進展的#這一切都是苦差事#但能逐步減輕情緒重現還是非常感恩#用妳自己的方法找到療癒
【連接。一起呼吸的心理師】 
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